Meine Angst, Entscheidungen zu treffen

Entscheidungen – jeden Tag teffen wir sie. Meistens sind es kleine Dinge, für oder gegen die wir uns entscheiden. Stehe ich jetzt auf oder erst in einer Stunde, trinke ich Tee oder Kaffee, mache ich Morgensport oder lasse ich ihn ausfallen, wasche ich erst Wäsche oder kümmere ich mich erst um liegengebliebene Papiere. Das sind kleine Entscheidungen, die wir oftmals aus dem Bauch heraus treffen. Entscheidungen, die ich aufgrund dessen treffe, ob ich zu diesem oder jenem Lust und Antrieb habe.

Entscheidungen … Ent-Scheidung  –  ich muss mich von etwas verabschieden

Die kleinen Entscheidungen fallen uns häufig etwas leichter, die Konsequenzen haben nicht so eine große Tragweite. Wenn ich nun doch keinen Kaffee möchte, kann ich mir ohne Schmerzen immer noch einen Tee kochen.

Bedeutend schwieriger ist es mit großen Entscheidungen. Sie verändern nicht nur die nächsten Minuten oder Stunden, sondern durchaus die nächsten Monate oder auch Jahre. Große Entscheidungen verändern unser Leben.

Mit Entscheidungen gebe ich etwas auf, ich trenne mich von einer Idee, einer Möglichkeit. In dem ich mich für einen Weg entscheide, muss ich mich von dem anderen Weg verabschieden.

Und Abschiede tun weh.

Und all das macht mir Angst. Entscheidungen machen mir Angst.

Angst davor, dass meine Entscheidung ein Fehler ist und mir schwerwiegende Nachteile einbringt. Ich habe Angst vor der Reaktion von anderen, die meine Entscheidung missbilligen und absolut nicht nachvollziehen können. Ich habe Angst vor der daraus resultierenden Ablehnung und Kritik. Ich habe Angst, als Versager zu gelten und andere zu enttäuschen.

Eigentlich hätte ich heute einen Termin bei meiner Therapeutin gehabt. Ich sah darin den Vorteil, mit ihr die ganzen Pro und Kontras zu besprechen. Es hätte dadurch jemanden gegeben, der mich in meiner Entscheidung bestärkt. Ich wäre mit meiner Entscheidung nicht alleine gewesen. Und zugleich wäre ich es natürlich doch, denn sie hätte ja nicht für mich entschieden. Doch sie hätte mich vielleicht ermutigt, die Entscheidung zu treffen, für die ich mich insgeheim schon entschieden habe.

Doch nun hat meine Therapeutin den Termin für heute abgesagt, da sie krank ist – und ich stehe alleine da. Alleine, mit den zwei Wegen zwischen denen ich mich entscheiden muss.

Mit meiner Entscheidung, die ich für mich treffe, vor allem wenn ich sie ganz alleine treffe, übernehme ich Verantwortung für mich selbst und entscheide mich in gewisserweise für mich selbst. Indem ich mich gegen die Vorstellungen der anderen entscheide, entscheide ich mich für meine Vorstellungen.

Und dass ich damit alleine stehe, macht mir Angst.

Andere stehen hinter mir – doch wo stehe ich?

Die große Entscheidung, vor welcher ich stehe, betrifft meine berufliche Zukunft und somit mein existenzielles Leben. Nachdem ich eine Zusage für eine Ausbildung erhalten habe, „möchte“ ich diese nun gerne verschieben und später beginnen. Die Gründe dazu sind etwas komplex, worauf ich vielleicht ein andernmal eingehen werden.

Andere wissen von der Zusage und ich frage mich, was sie nun denken werden. Sie – der potenzielle Ausbilder, Menschen, denen ich von meinen Plänen erzählte, potenzielle Mit-Auszubildende, Freunde und Familie.

Ich wünschte mir, sie alle würden verstehen und hinter mir stehen, wenn ich ihnen von meiner Entscheidung und meinen Gründen erzähle. Und doch weiß ich, dass ich gewiss auf viel Unverständnis stoßen werde. Nicht jeder kann meine Beweggründe nachvollziehen und ich weiß, dass ich das nicht erwarten darf.

Und doch wünsche ich es mir. Denn dadurch, wenn alle auf meiner Seite stehen würden, wäre ich nicht alleine. Ich müsste mich nicht rechtfertigen. Dass muss ich so vielleicht auch nicht, doch das Gefühl, dass ich das muss, ist da.

In den letzten Tagen besprach ich mich bezüglich meiner Entscheidung mit meinem Freund und auch einer Freundin erzählte ich von meinen Überlegungen. Beide würden hinter mir und meiner Entscheidung stehen. Beide hätten dafür Verständnis. Beide können es in gewisser Weise nachvollziehen.

Doch was ist mit mir selbst? Stehe ich hinter mir? Habe ich für mich Verständnis? Unterstütze ich mich selbst, wenn sich heraus stellt, dass die Entscheidung doch die falsche war?

Und doch werde ich sie treffen … für mich

Meine Entscheidung, die Ausbildung zu verschieben steht jetzt schon seit einigen Tagen. Ich muss es „nur“ noch offiziell machen. Ich muss, zumal ich diesbezüglich unter Zeitdruck stehe und die Frist am Montag endet. Und ich werde es machen. Wenn ich ganz mutig bin, dann werde ich noch heute dort anrufen und absagen.

Und so schwer mir das auch fällt, so weiß ich doch, dass es das richtige ist. Eigentlich ist es paradox – eine Entscheidung, die mir missfällt kann auch richtig sein. Und das fühle ich, wenn auch eher schwach. Mein Psychiater sagt mir öfter, dass ich mehr meinem Bauchgefühl vertrauen sollte. Vertrauen … das ist nochmal ein Thema für sich, doch ich werde es jetzt so machen.

Und wenn auch nicht viele das verstehen oder hinter mir stehen … ich hab die Stimmen in meinem Kopf und meine Gefühle, die mir verdeutlichen, dass es jetzt zu diesem Zeitpunkt das richtige ist.

Vielleicht werde ich es in ein paar Wochen oder in einem Jahr bereuen. Vielleicht werde ich mir dann wünschen, ich hätte mich heute anders entschieden.

Vielleicht werde ich mir dann aber auch selbst danken und sagen, dass es vollkommen richtig war.

Niemand kann mir das jetzt garantieren. Niemand weiß, wie ich zukünftig darüber denken werde. Dass, was ich derzeit weiß ist, dass es mir besser geht, wenn ich auf mein Gefühl höre anstatt auf meine Gedanken, die Druck auf mich ausüben oder auf Menschen, die Erwartungen an mich haben.

Irgendjemand sagte einmal: „Gefühle sind dazu da, um auch einmal, entgegen aller Vernunft, Entscheidungen zu treffen. “ – Vielleicht hat er/sie ja damit recht …

Auch wenn es mir schwer fällt, mich etwas traurig und mir zudem Angst macht – meine Entscheidung jetzt und heute ist der erste Schritt in die Richtung, meine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen, für diese einzustehen und diese umzusetzen.

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